生命線的工作

最近，身邊的朋友一個一個遇到生命關卡的問題。

眾多的問題之一，最惱人、也最難處理得當的，就是感情的問題。

我可以看似獨立成熟的給朋友許多建議，其實有很大的一部份來自於生命曾經痛過、傷過的傷口。

自八歲那一年，我就遭遇到第一個人生的黑暗面。而且那個黑暗曾經使我相信，光明永遠不會來。

才八歲，我能有什麼力量對抗另一個巨大的力量?因此我只能害怕，每晚睡覺時我都害怕，害怕的抱著玩偶入睡、害怕的想把房門鎖起來。害怕讓我更清楚另一個巨大力量的可怕，將近二十年快過去了，至今，我仍記得那時的害怕。

我不知道該選擇原諒、還是不原諒，但是我知道這件事傷害的不只是我一個人，還有我的母親。我只有努力過得好、過得健康、過得快樂，來報答我的母親當年為我擔憂的心。

接著是跟陳先生在一起的五年來，經歷了不少我從沒遇過的事，這些事曾經讓我大吼大叫、讓我哭得聲嘶力竭，但也因為如此，練就了我現在強壯的心，和彈性很大的包容力。因此現在看待身邊朋友的問題，我都覺得終有一天會過去的。

我從來不知道經歷過生命中的大風大浪，能讓自己具備張老師的能耐。可以聽人說話、客觀的為人分析事情的原貌，而且最重要的是我不會讓別人的問題變成自己的問題。我抱著一種關心的態度在面對，而且衷心的希望大家都可以過得好。因為連我遭遇過這麼可怕事情的人都能活到現在，我不認為有什麼人可以任性或幼稚的說著要離開、要逃避的話。

說穿了，我很喜歡生命線的工作。我相信，當對方要對另外一個人說出心裡的痛的時候，那個痛的感覺會再重覆一次，所以，要不是很相信那個人，實在沒有必要再經歷一次心如刀割的痛。我很喜歡自己被別人信任、被重視的感覺，也許那種感覺裡面，還包含了自己長久以來希望被尊重、被視為厲害的角色的自卑感。因此，我樂於藉由口頭的安慰和分析，幫助他人脫離困境，來完成我自私的成就感。

我還覺得，要能勝任這個工作，還得自己擁有足夠的正面力量才行。我慶幸自己在歷經那些傷痛後，還擁有多餘的正面力量分給需要的人。

每一次打字之前，我都不知道自己會打出什麼東西來。這次打出來的東西也不是我預期中的，但是，我相信就像虹風說過的，這些事情，是我準備好的。

多事的九月

九月，工作上歷經了人事的變動，一向習慣獨立工作的我再度回到一人之姿在書店裡稱霸。但是，其實每當疲憊、身體酸痛時，我還是會有小小的埋怨。

埋怨什麼呢?其實自己知道只是藉題發揮，沒有什麼事是因為另一個人的離開而變得嚴重不堪的，是自己因為曾放注過多的依賴和信任而變得難以接受。我知道，問題還是在自己!

我一直在想：自己從來都不是善於抱怨的人，於是，對於許多超過身體負荷的苦都往心裡吞，我不想在這個多事的時刻再添上一筆讓人煩惱的事。

也許是因為自己從小在家裡身處老大的角色，我懂得不要增加別人的負擔、我懂得在別人需要的時候給予更多的幫忙、我懂得在一片嘩然的時候選擇沉默繼續埋首苦做。

我總是做那個「讓人放心」的人，我不吵不鬧，不會多要求多埋怨，我只是努力做我該做的，我不知道這樣的努力到底對不對、值不值得。但是，現在的我，別無選擇。

感謝這個颱風，讓我有四天的休息時間。打混也好、浪廢時間也好，至少，我可以暫時脫離工作。